别了，我曾经的思念（第15/18页）

“这么拍行吗？我是说……”

由于我的表情过于认真，玲王奈这才收起了笑容，但还是露出淘气的样子盯了我的眼睛好一会儿，然后闪开视线，大声地笑了起来。

“别担心，我还穿着两条内裤呢。我哪能不注意这些呢？”

她的解释实在让我有点哭笑不得。

“手术动完后大夫走了，家里只剩下我一个人，这时我开始大出血，厨房的地板上一片红，我因为失血过多昏了过去。唉，别说了，太惨了，我一想到这些情节就心情郁闷。不过拍电影用的血只是看起来像，完全没有血腥味，和真的血比起来要好多了。”

玲王奈的表情因为痛苦而扭曲了，右手不自主地按在腹部，好像肚子真开始隐隐作痛似的，看得我也有点不知所措。

越靠近海边，浪涛扑打沙滩的声响和波浪的撞击声也越大。这时我突然记起有一回在波罗的海边的一家游艇俱乐部的酒吧间里，和御手洗两人开怀痛饮的场面。那天也是这个时刻，夕阳西下的大海中传来阵阵波涛拍岸的撞击声。

其实那次小酌刚过去不久，顶多是一个月前的事情。眼下十一月的加利福尼亚海滩还这么暖和，而斯德哥尔摩从十月起就进入了冬天。我们喝酒时，酒吧里的壁炉已经烧得暖烘烘的，御手洗洁穿着一件不知从哪家小店里淘来的双层外套。

“御手洗先生向你提过吗？说他怀念日本？”

玲王奈的高声压过了风的呼叫，也打断了我的思绪。这个问题不知是不是巧合，竟和那天我们俩喝酒时的话题如此一致。御手洗洁平时总是爽朗地说些俏皮话，从没见过他流露出忧心忡忡的样子。我只遇见过那一回，在那个已经很冷的夜里，他不知怎么向我提起了故乡，提起了还在那里的友人。

“他对你说过什么没有？关于日本？”

玲王奈接着追问道。她的声音响亮而明快，一扫之前的沉闷。我脑子里虽然闪过一丝不祥的预感，但听到玲王奈的声音如此爽朗，便打消了自己的疑虑，开始考虑这些话该怎样开口对她说。现在回想起来，那真是我前所未有的失误。

“我只听他说过这一回。那是在一家叫拉尔森的、历史悠久的著名游艇俱乐部酒吧里。上个月我们俩在那里一起喝过酒。这家酒吧我们经常去，那里的气氛很适合我们，算得上是斯德哥尔摩我最爱去的酒吧了，我和御手洗都是那里的常客，甚至感觉泡在那里比待在自己家里还舒服点。”

玲王奈面露笑容，专心地听着。

“那天夜里，一杯酒下肚后我的心情不错，就问了洁一个问题。但这个问题傻得可以，后来我一直为此后悔。我是这么问的：洁，你喜欢人这种生物吗？他说，嗯，当然喜欢。听起来显然没把这个问题当一回事。他又说，喜欢大脑的神经传导回路，所以对大脑的所有者，人类本身，当然也喜欢了。这也是他一贯的思路和逻辑。接下来他说，就像喜欢狗和啤酒一样；也喜欢你，还有大海、斯德哥尔摩的街巷和游艇，都是一样喜欢。

“我告诉他，我问的不是这个。那时我想起了幼年时的艰辛，刚懂事时父亲就遇害了，为此我吃了许多苦。但是在欧洲，像我一样不幸的有整整一代人，都是因为战争而失去了父母、亲人和好友。小时候，母亲为了养活我和妹妹不知吃了多少苦，况且她还是贵族出身，比常人遭受的磨难更甚，连起码的自尊都无法保持。

“可是那段时间里，我对母亲并没有什么特别的感情。自然，通常意义上的爱和感激，这些都是有的，你能理解吧。在我心目中，母亲就像是透明的。我真正意识到母亲的存在，是在发现她精神已经不正常以后。我刚开始读高中那年，母亲发病了，被送进了疯人院。我只能一边在慕尼黑一家牛奶店做工，一边读书，还要天天去看望母亲。她早早就会到会客室等我，坐在那里编织些衣物，或者在纸上画些怪物似的动物。我看到她时，才真正从心里意识到爱这种感情的本质是什么。

“母亲编织的东西没什么价值，也没有什么用处，只不过是反复机械性的劳作成果，就像一大片蜘蛛网似的。她喜欢把自己织的东西给我看，笑着盼望我能夸奖她几句。

“我只能拼命想着夸奖的话语，想让母亲听了高兴。我还是个孩子，还想不出那么多夸奖的话，所以我心里特别难过，受到了意想不到的深刻伤害。从那时起我才明白母亲对我们的爱有多深，这种感情却只能用相反的方式让我体会到。我正是从那一刻才开始知道什么是爱和悲伤，什么是心里的伤痕。