Chapter12 EXCRUCIATION(第8/17页)

  我以前也没想过,会为一段感情寻死觅活。跟程子良分手的时候只是难过,跟苏悦生分手却像是一场噩梦,就像是被摘去了心肝,整个人都像行尸走肉,我都不知道自己会这样,而且清清楚楚地知道,不会再好了,我以后不会像爱他一样再爱别人,他的离去把我的一切都带走了。

  我妈抱着我还在那里哭,我却觉得厌倦,我说:“别哭了,我跟你回去。”

  我妈似乎都被我吓着了,她一边抹眼泪一边替我收拾东西,不过是一些换洗衣物,我妈胡乱替我塞进大包里,她说:“我已经跟你们班主任请了假,说你病了休息一段时间。”

  她收着收着,突然从衣服底下翻出医院那份报告,我看到她愣了一下,我心里都豁出去了,等着她再打我。但我妈愣了很久,最后却什么都没说,只是把那份报告折起来塞进包里。

  下楼的时候我妈一直牵着我的手,好像我是幼儿园的孩子似的,她把我一直拉到车上,给我系好安全带,系安全带的时候,妈妈的眼泪滴在我的手上。我说:“有什么好哭的,我又没有怎么样。”

  我妈并没有再说话,可是我自己心里明白,我实在是难受。也许正因为知道我难受,我妈在路上都没有说话。一直到回到家,我妈才说,你休息一段时间吧,回头妈妈给你找家好点的医院。我说:“这孩子我要生下来。”

  我妈半晌说不出来话,过了好一会儿,她才说:“你这么年轻,将来要走的路还长……”

  我说:“这孩子我要生下来,苏悦生不要,我要。”

  我妈终于忍不住了,她说:“乖女,你别糊涂了!你看妈把你养这么大,多不容易,你怎么还能走妈妈的老路。”

  我说:“你放心吧,我才不会跟你一样。”

  我妈大约觉得我平静得可怕,怕我再做出过激的举动,所以忍住了没再多说什么,她只是劝我:“你休息两天,想明白了再说。”

  是啊我太累了,这几天夜里其实我都没怎么睡着,最后苏悦生绝情的样子像放电影似的一遍一遍在我脑海中闪回。他说“没有”两个字的时候,我浑身发抖,像是有刀子在割我的肉。我只要一想起来,心里就像空了一个大洞,那里面汩汩地流着血,最可怕的是,我还没办法停下来。

  他说只是玩玩罢了,我却到此时此刻,仍旧绝望般爱着他。

  我倦得连眼皮都抬不起来,可是睡不着。躺在床上我就会想起苏悦生,一想起他眼泪就会不知不觉流出来。就像有人在我眼睛里放了冰,又酸又痛。真是没出息啊,我喃喃地劝着自己,有什么事明天再想吧,明天会好起来。

  可是其实我是知道的,明天不会好,明天甚至会更糟糕,因为苏悦生离开我的时间,越来越久,越来越长,但他的样子却还是那么清晰,我永远没有办法忘掉他。

  我在家里休息了一个礼拜,说是休息,可是每天吃不下,睡不着,每天半夜醒来,枕头总是湿的,我只好爬起来坐在客厅里,一杯接一杯地喝水,可是早孕反应越来越严重,我吃什么吐什么,连喝水都吐。

  我妈十分焦虑,我的态度却越来越坚定,我坚决不肯去医院,我妈哭了几次,又劝了几次,最后终于被我说服了,其实,她只是被迫妥协,因为我虽然精神恍惚,却陷在某种狂热中,我妈一定觉得我是疯了,可是只要我不再寻死,她会答应我的一切要求的。

  她说:“你真的想好了,妈就替你办休学手续,送你到国外去生,这样谁也不知道。”

  我说:“知道了又怎么样,反正这孩子是我一个人的。”

  我妈不再说那些关于将来的话,因为她知道我听不进去。她开始替我办出国的手续,我心情也略微好了一些。

  当家里没有事的时候,我也常常想将来会怎么样,我嘴上说不在乎,心里却像油煎似的。以前看小说看电视,总觉得里面的女人太蠢,不就是一段感情,拿得起放得下。可等到自己亲身经历才知道,真正的感情是拿不起更放不下的。

  怀孕50天的时候我自己去医院做了一次检查,各项指标都挺正常,医生还在B超屏幕上指给我看小小的胚胎。我说不出心里是什么滋味,我不知道妈妈当年知道我的存在是什么样一种心情,她说她在河边走来走去,连跳河的心都有了。那毕竟是二十年前,现在二十年过去了,我却又走了她的老路。