肉体与镜（第2/4页）

房间像油纸糊的盒子，充满雨声回音。熄灯后，我们一同躺下，我仍能在上方镜子里看见两人拥抱为一的形状，是这城市的谜般万花筒意外凑出的奇妙图案。透过蕾丝帘的回纹阴影，我们皮肤上多了动物毛皮般的条纹，仿佛这是旅社发给的制服，好让来此做爱的人隐姓埋名。镜子消灭了时、地、人，当初在这房屋的献堂礼上，镜子已被赋予职责，专司映照偶遇邂逅的拥抱，因此它以堪任典范的态度对待肉体，慈善而中立。

镜子过滤了所有陌生邂逅的本质，两人对彼此的概念只存在于偶遇的拥抱，只存在于意料之外。在做爱那段似长若短的时间里，我们不是自己——不管那自己又是谁——而是，在某种意义上，自己的鬼魂。但我们当下所不是的那个自己，我们惯常概念中的那个自己，其实质反而比当下我们所是的映影更虚幻得多。魔镜让我看见在此之前不曾思索过的、关于我自己之为我的一种意念。无意间，我被镜中映照的动作所定义。我围困了我。我是镜中所写的句子的主词，而不是在观看镜子。镜面之外毫无他物。没有任何事物阻挡在我和这项事实，这个动作之间，我被抛入关于真实生存情况的知识中。

镜子是暧昧的东西。镜子的官僚体系发给我一份通行世界的护照，显示出我的面貌。但对一个坐在安乐椅上神游的人，护照又有何用？女人与镜子私下串通，闪避我/她所进行而她/我无法观看的行动，我藉之冲出镜子，藉之巩固面貌的行动。但这面镜子拒绝与我共谋，仿佛它是我有生以来见到的第一面镜子。它毫不掩饰，映照出下方的拥抱，它显示的一切都无可避免，但是我自己做梦也想不到的。

我看见肉体和镜子，但无法承认这个影像。我当下的立即反应是，感觉自己做出了不符合角色性格的行为。我为了配合这城市而假意穿上的花俏服饰背叛了我，让我来到一个房间、一张床和一个对自己的修正定义，这些全都不该出现在我的人生，至少不该出现在我看着自己演出的这个人生。

因此我躲避那镜子，爬出它的臂弯，坐在床缘，用先前的烟蒂点起另一根烟。雨滴落下。我这心慌意乱模样的表演完美精确，就像电影里那样。我表示喝彩，满意于镜子不曾诱我做出会让自己觉得不适恰的举动——也就是说，耸耸肩埋头睡去，仿佛我的不贞一点也不重要。此刻我被一种不祥的预感震动，怕这个亮片眼睛、对我仁慈的他只是另一个人，我爱的那个人，的反讽替身，仿佛街头武断随意的嘉年华会无缘无故送来这个年轻男子，看我能不能做出不符合角色性格的行为，然后把我们的交会投射在镜子上，作为研究事物本质的客观教材。

因此，一等户外天色微明，我就快快穿好衣服跑走；在黎明那没有颜色的神秘天光中，深眼睛的乌鸦从庙宇的灌木丛飞出，停栖在电线杆上呱叫着凄怆的黎明合唱曲，回荡在寻欢作乐人群皆已消失的大街。雨已经停了，这是个炎热无比的阴天早晨，我稍稍一动就满身大汗。这城市夜间那令人迷惑的电子图文全都已关掉，放眼望去尽是一片苍白粗粝的灰，空气中满是尘埃。我从未见过如此陈腐的早晨。

前一夜之前的那个早晨，这个给人压迫感的早晨之前的那个早晨，我是在船舱里醒来。那一整天，船在晴亮天气中沿着海岸前进，我梦想着即将到来的团圆，经过我必须回家奔丧而不在的这三个月之后，情人会面将更加甜蜜。我一定会尽快回来——我会写信给你。你会来码头接我吗？当然，他当然会来。但是码头上没有他，他在哪里？

于是我立刻前往市区，在红灯区展开哀怨的行程，到所有他会去的酒吧找他。到处都找不着。我当然不知道他的住址，他四处租房不停搬家，充满毫无目标的敏捷，我们通信的地址包括住所、咖啡馆、存局待领邮件等等。此外，我们之间寄丢的信件之多简直像十九世纪小说的情节，令人难以置信，起因只可能是出于迫切的情绪需求，想制造愈多混乱愈好。当然，我们两人都以自己的热情敏感为傲。我们起码有这么一个共通点！因此，在我哭着走遍大街小巷时，尽管认为没人能想象比此时此刻的我更浪漫的情景，事实上却冒着危险——我跌进了现实人生在浪漫情景中所留下的洞，这些奇特的洞是通往某些遭逢的人口，你会因此付出自己生活方式的代价。

随机偶遇的运作与存在状态的这些脱漏空隙有关，碰上它的时机是：由于饥饿、绝望、失眠、幻觉。或者对火车和飞机时刻表意外而蓄意的误读所造成的空洞时间边缘，你暂时迷失了。于是你任由事件摆布。所以我喜欢当外国人，我旅行只为了那种不安全感。但当时我并不知道这一点。